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看完了你的叙述,5--6岁的时候被哥哥带着一起看了A片那个时候,就对性这方面懵懵懂懂也产生了强烈的好奇心。还和你的同学发烧了,你碰我的,我碰你的,你看看我的我看看你的。做到这一点啦,小时候的我也有过这种情况。就是对性好奇。然后我们跑到厕所的时候,就比撒尿看谁尿的高。然后在一起哈哈大笑,那个时候没有什么羞耻感,也没有什么道德,认知这方面的束缚。还是蛮开心的。所以,关于你的这段描述,也不需要有自责的行为。我可以这么讲很多小孩子,包括我自己就有这方面的行为,现在我长大了也没有什么问题。那我们在,接下来继续讨论。有一次你爸爸喝醉酒了,和你妈妈发生了一些关系,那么对你来说你感觉,嗯,对你妈妈是一种很痛苦的事情,或者是被欺负了,那个时候你就哭了。可是你知道长大之后,并不是这么回事,我相信,以你现在的年龄已经了解了当时发生了什么样的事情。也算是夫妻之间的正常的一种行为。其实,你所面临的问题就在你叙述的后半段,因为你对性有着强烈的好奇,甚至也有渴望,那么你就会产生一些性幻想,要性幻想的话就又要有幻想的对象,你会把身边的阿姨老师包括电影里对你来说一些比较爆炸的画面进行一个幻想。可是你的理智上告诉你这是非常下作的下流的不道德的。可是欲望上面,你会本能的去享受那种刺激感。那么说到这里的话,不得不说一下道德伦理和本能欲望之间的矛盾和和谐。其实我们很多的欲望是在这种道德伦理下被压抑的,被束缚的。还需要一个合理的释放空间。对别人不造成伤害的情况下。那么我们长期被灌输这样的道德伦理认知,就会和自己本身的欲望产生一些对抗。对抗比较激烈的话,就会让自己陷入到一种非常非常渴望的状态,但是,又会对自己这种状态非常打压的状态。表现出的特征就是不敢直视女生。对于脸红,说话紧张,局促不安。但是内心又特别渴望和女生,发生一些肢体上的接触,甚至在一起交往的强烈愿望。我不知道你年龄有多大现在,但是我建议你要和异性开始交往,这样就会慢慢化解你内心的那些脑补幻想出来的画面。在现实的面前这些被脑补出来的东西会慢慢的化解掉。如果你的大脑情不自禁的出现一些特别劲爆的画面中,那么有一个比较好的解决方法就是空杯状态。在你和女生交往的时候,你要在脑子当中幻想一种空杯的状态,没有任何想法,没有任何欲望,在这种情况下,只是单纯的去和女生交往,慢慢的训练这一种状态。当一些想法进来的以后,那么你立马脑子里就要脑补出来一个空杯的画面,作为调节,配合着深呼吸。算是比较简单的一种方法,可以试一试。
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心理咨询 病态人格 心理危机
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你好楼主,看了你的描述,我在笔记本上写下了四个问题①理想自我:稳重 现实自我:调皮你希望自己成为一个稳重的人,希望领导能够因为你的稳重而对你印象加分。但是现实情况你又是一个“调皮”的人,说话不带思考,滔滔不绝,你这样说话无疑也会使领导认为你是一个比较“年轻”的人。但是我个人觉得,你给领导留下什么印象不重要,因为领导什么样的人都见过,而你是没有做好本职工作才期望以稳重的形象去留下一个好的印象。所以有了第二个问题②思路不清:提前要打好草稿你是稳重还是调皮,其实是不重要的加分项,领导看的是你的业绩,你的努力,你给公司带来的收益。而你是一个什么样的人,不重要,黑猫,白猫抓住老鼠就是好猫。所以你下回汇报之前,写下几个要点,既帮你理清思路,又不会害怕忘记。至于你不愿意写,那就是不愿意好好工作的问题了。③投射,你认为别人对你的不重视,其实是你对自己的不自信在你地描述中,大部分是你以为别人对你不够重视,但是别人怎样看你不重要,重要的是你认为自己是一个什么样的人,你想要成为什么样的人。所以不要随意猜测别人对你的感觉,做好自己问心无愧。④一边不愿意重视自己,一边又渴望得到别人的重视。还是那个问题,你不重视自己,你认为自己不重要,你不把自己放在心里,那为什么别人要那么看重你?所以你地核心问题是想求得认同,但是求得别人的认同前是做好自己,建立价值,做好该做的事情,事情做好了,自然就有喜欢你的人认同你。不要搞反了因果关系。祝好
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社交恐惧 沟通 人际边界
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你别着急,从你的描述中可以看出你只是和爸妈陷入了艰难谈话中,缺少方法与技巧应对。引:我的父亲是一个偏执保守固执强势的人他总认为别人说的都没有他的对他总是认为自己说的东西就没有错(也不听取外界的声音或者真正的对错及事实依据)错都是别人(小到鸡毛蒜皮的小事大到科学定理都是他认为啥就必须是啥一副我既真理的样子)的还喜欢硬把这种他认可的东西强加给我,让我言行必须与他保持一致当我与他意见相左时在他看来就是对他的一种侵犯就必须要想方设法把我“打倒来捍卫他的正确性权威”。在《用事实说话》一书中,马克在书里告诉我们,我们需要真相谈话。而真相谈话是一个对话过程,从技术上看,真相谈话是一个基于事实的对话过程,在这个过程中听众的心理障碍被削弱,从而能够倾听、接受并对艰难的真相做出反应。每个人对同一件事的理解会因为他的认知水平,他的个人喜好影响我们的情绪而不自知,也就有了判断性的解读,比如:你评判父亲,我的父亲是一个偏执保守固执强势的人。作者说,过激的情绪反应不是事实造成的,而是由我们对事实的错误解读造成的。所以我们对一件事的解读也会关联到我们做出反应。从描述中可以看出,父母的言行就是回避真相的行为。了解我们回避真相的原因真相谈话中,当人会回避真相不愿面对,原因通常有四种。1.无知自信对自己的错误无意识且自信,称为无知自信。导致无知自信的原因主要有三个。一是培训不足。比如某钢琴老师教你弹琴时的坐姿,你便自信地认为这就是最佳姿势。二是缺少信息反馈。比如员工不清楚自己的表现是好是坏,因为他们没有得到相应的反馈。三是因为达克效应。它是一种认知偏见,源自人们缺乏某方面的能力,但又不能认识到这种无能。2.感知差异对事物的不同看法导致不认同对方的观点,称为感知差异。比如人们看同一部电影,有人喜欢,有人讨厌。这是因为他们对电影的感知不一样。3.心理抵触当人的心中有两种矛盾的想法时,就会产生不愉快的心理,这就是认知失调。认知失调引起心理不适而产生的抵触,称为心理抵触。一个人产生心理抵触有两个明显的信号。一是责备他人或把错误推卸给他人。二是找借口,把错误归因于情有可原的因素。4.利益抵触受金钱、利益因素影响产生的抵触,称为利益抵触。它会明显或隐晦,有意识或无意识地影响人们对真相的反应。想想看你爸妈的行为有这几条原因中的几条。那怎么办呢?换位思考哲学家乔治·赫伯特·米德说,换位思考是站在他人的角度考虑问题。它不是情绪上的,而是一种情感共鸣的认知活动和理解他人感受的心理活动。在真相谈话中,换位思考是关键的一个步骤。它主要有三个好处。一是能使对方敞开心扉。二是能获得对方的信任,使谈话富有成效。三是从对方的视角观察事物,可提高谈话质量。那么怎么做到换位思考?作者说,可以通过分析回避真相的原因,从而探究对方的视角。首先,确认谈话对象回避真相是因为无知自信、感知差异、心理抵触,还是利益抵触。明确障碍之后,我们就更了解对方的视角。这时,我们能重新整理信息,调整谈话内容,让对方乐于接受真相。此外,换位思考要注意两个问题。一是需要把真相伙伴看成有独特个性的人,并叫出他的名字。这能促进换位思考。二是换位思考不包括原谅不好的行为。它是一种方法,旨在让你理解对方的想法,以便更好地达成沟通目的。方法还有很多如果觉得有用的话,不妨买来学习一下。抱抱你,世界和我爱着你。
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家人控制 父母沟通 家庭关系
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看完了你的叙述。你说昨天你辞职了,但是没有给家里说实话,说还在工作,因为这么说是有原因的。你去哪上班的时候,家里很多人会关心你在哪里上班,一个月多少钱这样的。会使得你非常的烦。总是会东问西问,过度的关心。还有一点就是你碰到一些熟人,比如说你所讲的叔叔,那么当你好,下班以后,回家,你的爸爸会知道这件事情,你就搞不明白,为什么这些人会向家里面汇报,搞得跟间谍似的,来监控你的一举一动。你就像一个透明人似的。作为别人的关心,如果是适度的话,心里还是挺暖的,如果是过度的关心,那么真的会招人烦。有点淡吃萝卜闲操心的味道。并且你已经是一个成年人了。自己会对自己所做的行为负责,无需别人对你操心。更不需要别人对你,给家人打小报告,还没有什么一点举动,家里人都知道了。从你的叙述中也可以知道一点,有时候对家里人撒谎,是一种被逼无奈的举动,其实你也不愿意这么做,可是,你真是怕了他们了。这样的情况还很普遍,那些大人总是有事没事爱打听,爱关心。最后逼的孩子就开始撒谎了。他们对这件事情是要负责任的。那么对于过度的好心人的问候,回答最好简短,还行,可以,就那样,呵呵。或者找个借口就离开了。可能平时家里对你的管教比较严吧。怕你学坏了。
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